Seks u dugim vezama

Što učiniti kada početna strast nestane? Najbolje je upitati se zašto je nestala. Prolazak godina ne podrazumijeva gašenje seksualne želje. Obnovite je istražujući svoja uvjerenja i predrasude

Kao da svaki dan jedete isto

Često mi dolaze dugogodišnji parovi kojima se jako smanjio interes za seks. Nemaju smetnje u izvedbi, ali jednostavno nemaju volje, pa i kad imaju seksualni odnos, to više nije onakav užitak kakav su osjećali prije. Dobro se sjećam jednog klijenta koji mi je, objašnjavajući situaciju u svojem braku, rekao: „Znate, ako svaki dan jedete svoju najomiljeniju hranu, dosadit će vam uvijek isti okus“.

Sjećam se i svog odgovora. Rekla sam mu da svoju omiljenu hranu možemo spremati i posluživati na različite načine, s različitim začinima, mijenjati način termičke obrade ili eksperimentirati s prilozima i umacima. Sve troje smo se nasmijali shvaćaju simboliku njegovih i mojih rečenica.

Kako se to dogodi?

Simbolika naših riječi bila je vrlo korisna tom paru. Počeli su razmišljati o svojem seksualnom životu kao o otkrivanju novih recepata za dobro poznatu i često korištenu namirnicu. Neću vam lagati da se promjena kod njih dogodila preko noći. Ne, dolazili su nekoliko mjeseci. No sretna sam što vam mogu reći da su uspješno završili terapiju i da su oboje na posljednjem susretu rekli da su sretni što su se odlučili za promjene i da sada uviđaju da mogu uživati jedno s drugim iako su zajedno već toliko godina. 

Kako se to dogodi? Kako se dogodi da se par, koji je imao puno strasti i želje za međusobnim dodirom i seksom, nađe u situaciji da im se jako smanji interes za seks? Kako se dogodi da su zajednički trenuci u intimnom dodiru nekada bili izvor tolikog zadovoljstva, a onda postanu izvor frustracija i svađa?

Mnogo je uzroka smanjenoj želji u dugogodišnjim monogamnim vezama. Trebali bismo pogledati kroz tri prozora, kaže John Bancroft, jedan od vodećih svjetskih seksualnih terapeuta, da vidimo o čemu je riječ. Prvi prozor je prozor osobne seksualne povijesti, drugi je prozor osobnog zdravlja, a treći je prozor međusobnog odnosa. Iz svojeg iskustva, dodala bih još i četvrti: prozor okoline para.

Pogled kroz četiri prozora

Ako pogledamo kroz prozor osobne seksualne povijesti, možemo dobiti uvid u sve što je formiralo nečiju seksualnost: utjecaj roditelja i okoline, doživljaji, stajališta i vrijednosti, (ne)prorađena neugodna iskustva, pozitivna iskustva, želje i potrebe. Utvrdit ćemo je li osoba već bila u nekoj duljoj vezi u kojoj je nakon nekog vremena nestalo seksualnog zadovoljstva. Katkad naša seksualna sadašnjost ima veze sa slikom o seksualnosti i braku koju smo stvorili gledajući svoje roditelje. Iako toga ne moramo biti svjesni, duboko u sebi možemo imati uvjerenja da u zajedničkom životu nema mjesta seksualnom zadovoljstvu, već se partnerstvo svodi na rad, odgovornost i odgoj djece.

Nije rijetkost ni da pojedinac ulaskom u brak ili monogamnu vezu prestaje sebe doživljavati kao seksualno biće i počinje se doživljavati isključivo kao obiteljsko biće. Ili u sebi može nositi uvjerenje da seks u dugogodišnjim vezama postaje dosadan i da se užitak može postići samo s nekom novom osobom. Dakle, odsutnost seksualne želje ili užitka u seksualnom odnosu može imati složenu pozadinu, a na svakomu od nas je da ispita svoj sustav uvjerenja.

Ako pogledamo kroz prozor osobnog zdravlja, možemo se zapitati kako se pojedinac osjeća, je li stalno umoran zbog obveza vezanih uz djecu i domaćinstvo, je li neispavan? I razina stresa kojemu je izložen na poslu može biti tolika da stvara trajno nezadovoljstvo, a time i manjak spolne želje. U obzir treba uzeti i moguću pojavu bolesti ili stanja koja utječu na smanjenje želje poput dijabetesa ili depresije te uzimanje lijekova zbog povišenog tlaka ili nekih drugih lijekova koji utječu na seksualnu želju.

Maksimalni dozvoljen broj znakova za preuzimanje je 600, uz obavezan link na sensa.hr

Preporučujemo

Ostali članci